De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Si quisiéramos definirlo en una sola palabra, podríamos hacerlo con "agggggg". Pero preferimos hacerlo con un artículo largo y tedioso e incluso insoportable.
Si no fuera por él, muchos son los que no podrían llegar muy lejos. Y como es necesario e imprescindible (a no ser que hayas sido uno de esos desconocidos que trabaja desde casa) pues tragamos lo que sea. Pero tragar no siempre es malo.
Más que una opción es un notienesmáswebos, pero hace ilusión pensar que puedes elegir y para ello nos brindan todas esta cantidad de variados métodos de transporte público. Aunque no en todas partes. En Toledo, por ejemplo, no habrá metro hasta la ampliación del metrosur prevista para el 2009, pero esto sólo si La Espe gana las elecciones de alcaldesa de Toledo a las que se presenta en esta candidatura.
El borrobús cuenta con importantes ventajas, ya que no va bajo tierra y no hay peligro de quedarse sin oxígeno. Además el suave balanceo provocado por la toma de las curvas de autobusero, es relajante hasta el punto de provocar ganas de vomitar.
Por su característico bruuuuunngggggg, no pasará nada si hemos olvidado el mp3. Si lo llevamos encima, mejor lo dejamos en el bolsillo, porque siempre es más ameno escuchar la última de OT que ponen en la radio.
Pero sin duda alguna, la mejor de las mejores ventajas que tiene el borrobús, es que puedes esperar fumando a que éste llegue.
Y por supuesto, no nos olvidamos de que los borrobuses son los únicos que cuentan con mirlos nocturnos y por tanto es el único transporte público que podemos usar después de la 1.30.
El Borrobús tiene contratada una empresa que se dedica a espiar en las marquesinas de Borrobús. Avisan al autobusero de la linea por radio cuando tiene que entrar en la siguiente parada. La orden de salida la dan cuando uno de los transeúntes que espera en la marquesina se enciende un cigarro.
También existe otro modelo de borrobús que pertenecen a empresas privadas y que se dedican al transporte de ganado, para las largas distancias. Pero a estos se les suele llamar borrocares. Tienen grandes sillones con espumita y todo. Y una televisión de plasma de 30 pulgas. Siempre que midas menos de 1'5 metros, será tu forma de transporte ideal.
Los burrobuses privados cuentan con dispensadores de chicles usados y siempre que tu estomago te lo permita podras meterte en la boca tantos como te de la gana. Suelen estar situados debajo del asiento o en el portachicles frontal.
En tan solo 20 transbordos, podrás llegar a tu destino. Sea cual sea. Según el metro de Madrid: "Metro de Madrid, vuela". Pero según los propios usuarios del metro "Metro de Madrid, huele". La explicación que da la organización no lucrativa es que "para que vamos a duplicar el número de trenes, si las sardinas viajan de la misma forma y no se quejan". Centrándonos en el metro de Madrid, aseguran ser uno de los mejores metros del mundo. Dios no quiera ver como son los peores.
A diferencia del borrobús, ahora no se puede fumar mientras esperas en el próximo tren. Muchos, obligados por el estrés, se dedican a empujar a todos aquellos insensatos que se encuentran en el borde de anden. Esto produce parones de los trenes, que a su vez caldea más el ambiente, y la mayoría termina pateando a los pobres vigilantes que sólo miran por el bien de los viajeros. Los vigilantes son especialmente famosos en este entorno por ser unos seres incomprendidos a los que critican y atacan una y otra vez sin tener culpa de nada. Después de todo, rara es la vez que usan la porra - Para algo tengo punta de acero en las botas - comenta uno de ellos.
Exactamente igual que el metro pero con gran número de estaciones a la intemperie. Si quieres evitar el borrobús y el taxi, y eres de lugares periféricos como Fuenlabrada o Leganés, la mejor opción es usar el servicio de RENFE, porque no tienes otra opción.
Frente al metro cuenta con ciertas ventajas:
Mas conocido como "el Vasco", Se trata de una compañia ferroviaria de comportamientos extraños caracterizados por sus ultramodernos motores inalámbricos (vale, son diesel).
Tiene líneas férreas (aunque los raíles los hagan con marcos de ventanas correderas de aluminio) por las comunidades de Galicia e YCantábrico, contando con líneas de largo recorrido como Bilbao-Oviedo y Oviedo-Ferrol, siendo conocida popularmente ésta última como El rápido ya que tarda 8 horas en realizar el trayecto. Es curioso, tardaba 8 horas hace 30 años y sigue tardándolas en la actualidad. La duración del otro trayecto largo se desconoce porque salió de Bilbao en 1956 y aún no ha llegado a destino.
También cuentan con una línea entre León y Bilbao, un pequeño cercanías en Murcia y una extensa red extendida por Asturias para cercanías. Huelga decir que se tarda menos si vas andando. Debido a la extensión de líneas en Asturias, en el centro solo se puede coger la RENFE para escasos sitios, obligándote a ir en estos trenes tan... pintorescos .
Es uno de los socios del controvertido Metrotren asturiano junto con Trubia-collanzo, famosa por el número de descarrilamientos sufridos, guiris que van a la Senda del Oso, y viejas que suben a los pueblos y tienen la curiosa costumbre de contarte su vida durante el largo trayecto.
Lo de público, en este caso, publico como público de que pertenece al público o que es accesible a los bolsillos, no es que sea. Pero es público porque ¿lo usa el público? Lo mejor del taxi es que por una insignificante cantidad de dinero, te llevará a tu destino por el camino más corto, rápido, económico y lo más rápido posible.
Taxista - ¿Hasta donde te llevo?
Joven al que llamaremos Edgardo - Hasta la calle Sanguansansa y Belsertinguinqui ...
Taxista - Ok ... Vamos...
En ese momento, el taxista le da un toque al pequeño y endemoniado aparato que cuelga del techo ... El numero "000 : 00" comienza a aumentar con velocidad. Edgardo nota alarmado que en escasos segundos, cuando el taxi todavia no habia arrancado, el aparato habia llegado ya a "003 : 84". El taxista arranca el Taxi y dobla, Edgardo comienza a resarle a la Virgen santa maria calcuta del dios del vino para no encontrarse con un embotellamiento o un piquete de parte de la barra de River. Despues de un largo viaje, en el cual el taxista cambio cuatro veces de rueda, fue al lavado automatico, le hiso llamas a los vidrios y se hiso cuatro pajas, Edgardo estaba ahora en el 1555 de la calle Serpingioldenseyutringuisanga, entre las calles Sanguansansa y Belsertinguinqui. Miro alarmado el Taximetro, el cual marcaba "087 : 96" lo cial era raro, ya que solo habian echo 7 Calles...
Edgardo - Emh... Aqui tiene - Dice al entregar los 87, 96
Taxista - No, son 105, 74 ... Es que como tarde mas de cuatro horas, te tengo que cobrar el Plus ...
Cómodo y amplio y sin problema alguno de espacio u olores. Pero no ser recomienda su uso por ciudad, pues los baches terminan produciendo dolor de cabeza. Además tardan más de una hora en pasar en hora punta.
Cuando llueve en la Zona Sur de Madrid, ciudades como Fuenla, Lega o Alcorcón se convierten en perfectas autopistas marítimas para su perfecta navegación.
Si el barco es un crucero de lujo, hay que procurar por todos los medios no ahogarse en la piscina del barco, ya que es una de las muertes más ridículas que pueden pasar.
También hay que tener mucho cuidado con las zonas escarchadas, ya que pueden ocurrir percances como el del Titanic.
Recomendado para distancias largas. Pero largas, largas, largas. Tan largas que si quisiéramos ir en coche, tardaríamos más de 24 horas. El motivo es sencillo, necesitas estar 5 horas antes de despegar (este dato puede no ser correcto ya que por cada semana que pase se aumentará este tiempo en una hora), 4 horas en el avión viendo la publicidad de los próximos estrenos, y el tiempo estimado de viaje. La parte buena es que puedes ir sentado (si no puedes ir sentado es que eres azafata)
Uno de los transportes más utilizados en países pobres y desiertos como Qhuosednhia y Chungoslavia es el carrito de supermercado. No sólo es público, además es gratuito... o casi. Sólo hay que poner una fianza de 0,5 céntimos y podrás llegar a cualquier parte. Si bien en los países ricos es usado como "carrito de supermercado" en otros es conocido como el medio de transporte más popular, es decir, en Chungoslavia, si no tienes un carrito de supermercado, no eres nadie. Es bastante práctico por su pequeñez y sus miles de usos, como pueden ser:
Bueno, tal vez no había tantos usos...
La única pega es que requiere de alguien que lo empuje o, en su defecto, recorrer distancias cuesta abajo. Método de frenado: tu cara.
El transporte público existe ya desde Picapiedra. El pensar en como entran los Picapiedra en la historia, teniendo en cuenta que entre la existencia de los dinosaurios y Eva y Adam, sólo se creo un ser humano conocido como pijo, da dolor de cabeza. Así que es mejor no pensar en ello.
En el siglo XXIIIIIII a.c. se inventaron los caballos. En un primer momento sólo fueron usados como medio de transporte individual que cada uno tenía que comprarse si lo quería. Pero horas más tarde, se ideó un método por el cual, atando el extremo de una cuerda al caballo y el otro a varios viajeros, se podía transportar a mucha gente. Y a veces, incluso, los viajeros llegaba a su destino con algunos trozos de piel pegados al hueso.
Poco después llegó Jesús. Este señor ideó un método de transporte, muy complejo pero de barata fabricación, que permitía moverse a grandes velocidades, no sólo sobre la tierra, sino también sobre el hagua. De haberse permitido hacer la patente de este producto, todos nos habríamos librado para siempre de los estúpidos transportes públicos. Pero Jesús aseguró que si no podía sacar grandes beneficios, a costa de cada uno de los ejemplares que se fabricaran de su gran idea, se llevaría el secreto a la tumba. Y desgraciadamente, así lo hizo.
Años después apareció el avión. Pero hablar de esto en este punto es adelantarse demasiado a los acontecimientos.
Durante la edad media, continuó usándose la cuerda de caballo como transporte preferido por las masas, pero como ya se había inventado la rueda, los más adinerados, ataban esta rueda a la cuerda y se tumbaban sobre ella. De esta forma, siempre que se mantuviese la rueda en posición horizontal, podían llegar a su destino con la cara entera.
En el 1312, siglo más siglo menos, se crearon enormes cajas, fabricadas con tungsteno, con pinchos en cada cm. de sus paredes. Los viajeros se introducían en la misma, y podían así llegar, hasta el fondo del precipicio, en pocos minutos.
Justo antes de que Colón partiese para Estados Unidos, por viaje de negocio, se inventaron los barcos. Pues a nadie se le ocurrió una forma mejor de cruzar el mar. Este es el primer método de transporte público, inventado hasta esa fecha, en el que tenías tiempo para marearte y vomitar.
Desde tiempos inmemoriales, los medios de transporte público han sido utilizados por los políticos para hacer campaña. Desde el intento de Zapatero de hace una línea de metro directa entre Madrid y Barcelona, hasta el desesperado intento del País Vasco por cortar las líneas aéreas de Madrid a Bilbao. Pero las promesas se quedan en sólo eso, promesas. Y muchos son los que se preguntan (más de tres medias docenas):
Las huelgas en el transporte público son malas porque llegas tarde. Pero sólo hay una ta maléfica que pueda ser digna de mención esta es... La huelga del metro.
La huelga del metro se inventó en el siglo XV para herejes. El método tuvo tanto efecto que ha proseguido hasta nuestros días.
Actualmente, es una medida usada por el gobierno, para recordarnos que por muy malo que pensemos que es el transporte público, podría ser mucho peor. Esto nos lo demuestran con ejemplos prácticos cada cierto tiempo.
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Como siempre, te levantas a tu hora, te tomas tu cafecito y te conectas a Internet. Nada de hoy noticias, ni mirar el periódico, ni la tele. Te vistes con tu vestidor automático y sales por la puerta de camino al metro. Pagas tu billete religiosamente. Ups, si ha subido. Y entonces te lo encuentras. Hay gente en el andén hasta encima de los posters de las paredes
- ¡Ay, Dios mío! ¿Pero que pasa aquí? - Pues es evidente. Que hay mucha gente. Después de dejar pasar 5 trenes, a 20 min. cada uno, has alcanzado la primera fila. Y entonces... empujonazo y caída al metro - ¡Dios, estaba a punto de asfixiarme! Menos mal... ufff ¡Oh no! ¡el tren! |
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| Memorias de un muerto |
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